Индия 2006: Путевые перлы

Непридуманые забавные истории из жизни, точнее бэкпекерского путешествия, четырех благовоспитанных московских дам в южной Индии

Приземлились в Мумбае. Галя звонит мужу:
- Мы приземлились. Ты еще не вдовец. Спи дальше.
В Москве было 5 часов утра.

Ходила – рюкзак прилипал к спине. Пошла в душ – отлепила аэрофлотовский синий квадрат: досмотрено. Проверку прошла.

Едем в поезде, Галя минут тридцать выясняла, можно ли будет пить в мусульманском Аурангабаде, будут ли носить пиво по вагонам и где, собственно, обещанный ром?
Узнав, что облом 100% (или штраф и тюремное заключение как альтернатива), обреченно выдала:
- Ну вот. Придется все-таки ехать на Наташкины виноградники.

В продолжение темы.
Заглядывает в «купе» разносчик:
- Сэндвич, мэм?
Галя (с явной тоской):
- Эх, мужик, ежели б ты чего путящего принес….

Галя (наглядевшись на многорукие статуи):
- А как в хозяйстве удобна баба с четырьмя руками!
Я (задумчиво):
- И не только в хозяйстве.
Галя:
- Ну, я туда еще подумать не успела…

Инна (в пещерном храме):
- Я бы тут поспала.
Я (с воодушевлением):
- Да, я тоже чувствую, что здесь нужно поспать.
Аня: (мне с искренним возмущением):
- Да тебе вообще все равно где спать! Но здесь не круто. Вот в Макдональдсе с трубочкой от коктейля в зубах – другое дело. Или когда вокруг идет война официантов с обезьяной за плоды мангового дерева.
Была такая история в Хампи. Все воевали, а я мирно спала.
Инна беседу поддерживает:
- Ей, конечно, все равно где спать. Главное – не в постели в три часа ночи. (Это я дописывала статью в Ауронгобаде и мучила Инну гестаповским светом)

В ресторане:
- Инна, съешь суп.
- А его уже утром ела.

«Русскую женщину разве таким количеством перца удивишь», - с достоинством сказала Аня, доедая абсолютно красный от чили тандури-чикен.

Пятый раз объясняем официанту, что надо бы уже принести заказанную сто лет назад жареную картошку для Инны.
- Дайте меню! – кричит Аня.
- Да не понимают они, - это Галя.
- Но тот-то понимал! (был там какой-то мало-мальски толковый официант)
В конце концов, путем невероятных усилий до чего-то договорились, нам обещали картошку принести «прям вот сейчас».
Сидим, успокаиваем Инну, мол, ничего, сейчас притащут.
Инна (индифферентно и почти обреченно):
- Да пусть несут, все равно я это есть не буду….

Ситуация повторялась на протяжении дней трех. В конце концов Галя как медицинский работник поставила ей диагноз: острый отказ от пищи.

- Инна, нам всем было хуже, мы все сожрали этот кусок перца, начиненный курицей (сказала Аня о тандури-чикен в Ауронгобаде).

Официант в ресторане:
- Вы из Китая?
Я, если честно, оскорбилась.

Есть в этом что-то жуткое, когда тебе показывают курицу в клетке и спрашивают: хочешь?
А курице каково….

- В дхабах готовят обычно хорошо
- Ага, только нас, похоже, не по тем тхабам возят…

Две белы коровы бегут и телегу за собой тянут.
Галя: О! Хорошо бегут.
Инна (совершенно индифферентно): Ага. Рысаки.

Инна: я вообще-то люблю снимать живых людей.

Чисто индийский диалог:
- Три пива – 220 рупий. На три не делится.
- Значит, делится.

Еще один:
- 550 рупий – это сколько в рублях?
- десять баксов.