Про любовь: лирика и практика

Гоа. Полночь. Последняя целая ночь в индии # 15. Спать не хочется, все путевые записки написаны, все дела сделаны, ничего не осталось, делать нечего, поговорить не с кем, и торопиться никуда не нужно.
Напишу, потом выложу при случае. Интернета у меня сейчас нет, но где оно это сейчас, так ли оно важно для написанных слов?
Говорят, что слова облетают как листья, а старые листья сгнивают, и слова возможно тоже, вы в это верите?
Я думаю, что состояния почти не повторяются, их правда можно поймать в сети слов и они запутываются, и тогда их потом можно достать. Можно и в другие сети, но я не умею.

На улице свежо и прохладно, но много комаров.
Лежу под москитным пологом на жесткой кровати в дешевом гестхаусе арамболя.
Грохочет медленный потолочный вентилятор как гусеницы танков над головой.
Дымится сладким сандаловым ароматом конус на полу.
Тяжесть скрежещет сверху и легкость поднимается тонкой струйкой снизу, все шиворот навыворот.

Одна. и о чем? О любви конечно!
Все, кого я люблю давно и недавно, сознательно и неосознанно где-то там в индии и в россии, и вообще не понятно где.
На расстоянии телефонного звонка. Нет, это очень далеко. На расстоянии мысленного прикосновения гораздо ближе, всего миг что бы дотянуться. Но они уже спят наверное.

Я в последнее время все пытаюсь понять что такое любовь, точнее осознать любовь как явление. Кручу ее, разглядываю, на зуб пробую и не понимаю все равно.
Я могу это делать, я всегда могла, хотя всегда это случалось само собой и скорее управляло мной, чем наоборот.
Теперь я научилась любить целенаправленно и осознанно, я знаю где живет эта вибрация во мне, я могу ее усиливать, я вообще многому научилась за последнее путешествие по индии.
И все таки любовь для меня остается загадкой.

Первый раз я поняла что такое любовь, когда моя собака сандра тяжело болела, я очень хотела ей помочь, так хотела, что вдруг почувствовала себя и ее как одно единое целое. И что я хочу облегчить ее страдания потому что это моя боль. И было это не как сострадание, а как переживание. Сразу вспомнила из веды 'не ради жены мы любим жену, но ради себя.'

Конечно я любила своих мужчин, но там было по большей части чувство, а не состояние, и вообще много чего было намешано, для чистоты эксперимента лучше не использовать. Хотя в смысле развития это интересно, с каждым новым что-то добавлялось.

Теперь я понимаю, что осознанная любовь это некий ключик к единству реальности, шаг именно на уровне ощущения, а не просто мысли, что 'все есть брахман'. Один из ключиков.
Странное ощущение единения, но не физического, какого-то другого, но все равно ощутимого какими-то внетелесными рецепторами.

Ты становишься открыт для всего, в том числе и для чужой боли, даже если человек ее уже не чувствует как боль, если он так привык, что она отложилась на его дне.
Ты можешь чувствовать... какие то странные пустоты, плотно забитые густым туманом, у которого остановился тот, кого ты любишь.
Ты понимаешь, что на все ты можешь отвечать просто: и я тебя тоже люблю. Потому, что больше ничего не имеет значения.
И люди, которых ты знаешь совсем недавно становятся частью твоей внутренней жизни, чем то совсем своим, тебе не надо их исследовать, разглядывать, продираться через их отношения просто ты втягиваешь их целиком, что там у них внутри не важно, ничто не препятствие вообще.

Накануне отъезда я попыталась раскрутить это ощущение до возможного максимума, и к 2 'моим полюсам' случайно добавился еще 1, просто внимание обратилось к нему и потоком затопило еще 1 человечка. Удивительно как это просто сделать, но поскольку это случилось неосознанно и спонтанно интенсивность переживания не такая как с 2 людьми, на которых я училась.
А я реально выпала из даже похожего на нормальное состояние.
Чем больше реципиентов тем сильнее поток и тем сложнее удерживать физику, психику и ментал на обычном уровне, такое ощущение, что таешь, плавишься, растекаешься, и уже не совсем понятно где то, что есть ты сам.
В физическом плане появилось у меня как бы это назвать... отупение и плавность переходящая в заторможенность и захотелось банально лечь и наблюдать что происходит из постели, только возможности не было. Состояние совершенно головокружительно-пьяное, 3 девушка спросила меня даже как я себя чувствую. а я то себя уже не чувствовала совсем, и отвечая ей, что все хорошо ощущала себя чем то похожим на улыбку чеширского кота или джоконды только размером с радугу.
Наверное можно было пойти еще дальше... Но уже и то, что было сложно было выносить.

И что интересно это состояние 'опиралось' только на 3 людей, которые были условно рядом. О маме, самом близком мне существе, мне приходилось вспоминать сознательным усилием. Странно, возможно причина в том, что окружающие рикошетили мне тем же, а мама, с которой у меня увы нет близкой эмоциональной и энергетической связи просто не фиксировала ничего и я не чувствовала отзыва и воспринимала то, что сильнее всего отражало...
А может потому, что люди вокруг были не простые и каждый из них это отдельная история, которую я тут рассказать не могу по многим причинам.

А теперь я снова одна, я дотрагиваюсь до них и они мне отвечают, но яркость ощущений потихоньку уходит. Остается мягкое золотистое тепло.
Интересно, если я встречу этих людей снова...